Este cenário foi enviado por e-mail para socenariotriste@gmail.com, é muito maneiro, extenso mas sem dúvida um dos mais engraçados do cenários postados aqui.
"Está na reserva há muito tempo? Sente saudade? Deseja se
sentir como se ainda estivesse na ativa?
Seus problemas acabaram. Eu tenho a cura. Eis a receita que funcionou comigo.
Sepulveda
Como agir?
1. Antes de mais nada, para começar a rotina, compre uma caçamba,
pinte-a TODA de cinza por fora e verde-claro por dentro e more dentro
dela durante seis meses. Se for submarinista, pinte-a de preto por
fora; se hidrógrafo, de branco.
2. Deixe expostos nas paredes todo o encanamento e a fiação de sua casa.
3. Pinte toda a casa pelo menos uma vez a cada dois meses.
4. Faça uma grande obra em seus banheiros. Remova a banheira e
adicione mais três chuveiros à altura do peito sem esquecer de erguer
uma chapa entre os chuveiros. Ao se ensaboar, desligue sempre o
chuveiro e cronometre seu banho diário para durar não mais que cinco
minutos. O banho deve ser gelado no inverno.
5. Ponha óleo lubrificante no umidificador e deixe-o dia e noite na
posição de maior potência.
6. Uma vez por semana, lance fumaça pela chaminé de modo a cobrir as
casas dos vizinhos com fuligem. Ignore as reclamações.
7. Uma vez por mês, desmonte completamente todos os eletrodomésticos e
equipamentos eletrônicos de sua casa e torne a montá-los.
8. Eleve o patamar das soleira e rebaixe a parte superior das portas
da frente e dos fundos, de modo que você sempre tropece ou bata com a
cabeça ao passar por elas.
9. Desmonte e inspecione seu cortador de grama semanalmente.
10. Às segundas, quartas e sextas, aqueça a água nas torneiras até
60°C. Às terças e quintas, desligue o aquecedor. Aos sábados e
domingos participle à família que o desperdício de água é muito grande
e que não haverá banho nesses dias.
11. Eleve o nível de sua cama até ela ficar a 12 cm do teto, de modo
que vc. não possa virar o corpo à noite sem ter de levantar e se
deitar novamente.
12. Durma na prateleira do seu guarda-roupa. Substitua a porta do
guarda-roupa por uma cortina. Peça à sua mulher para, três horas
depois de vc. cair no sono, abrir a cortina com violência, acender uma
lanterna na sua cara e dizer: "Desculpe, beliche errado."
13. Crie cursos de qualificação para sua família aprender a operar e
reparar todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos em sua
casa. Depois obrigue todos a fazerem cursos de requalificação a cada
seis meses.
14. Peça ao seu vizinho par ir à sua casa diariamente às 5 da manhã e
entrar apitando nos quartos (bem alto) e gritando: "Alvorada,
alvorada, reunir todos no quintal em cinco minutos.”
15. Peça à sua mulher para, diariamente (exceto aos sábados e
domingos) escrever tudo o que ela pretende ver feito até o dia
seguinte e ler tudo pra vc. às 08:15 da manhã (para essa leitura, vc.
precisa estar em pé, no quintal, cabelo cortado, impecavelmente
barbeado e trajando sua melhor roupa, para ser inspecionado, com o
máximo rigor, por sua mulher). Se chover, o evento deve ser
transferido para a garagem.
16. Peça sempre licença à sua esposa para se ausentar de casa entre
sete e meia da manhã e quatro da tarde. Mostre a papeleta ao filho ou
à filha que estiver de serviço no portão antes de sair.
17. Esvazie todas as latas de lixo da casa e passe a vassoura na casa
inteira três vezes ao dia, mesmo que tudo já esteja imaculadamente
limpo.
18. Não assista à TV, a não ser para ver gravações daqueles filmes que
passam de madrugada. Peça aos seus familiars para votarem no filme que
desejarem ver, mas sempre exiba um não votado; certifique-se de que o
mesmo filme seja repetido muitas vezes.
19. À noite, quando seus filhos já estiverem adormecidos, invada os
quartos deles com um megafone, berrando: “Postos de estudo! Postos de
estudo! Guarnecer livros, lápis e cadernos! Informação geral: isto é
um exercício, isto é um exercício para adestramento de como se deve
fazer o dever de casa!” A mensagem deve sempre ser repetida.
20. Elabore um cardápio mensal para a família com bastante
antecedência. No fim do mês, faça um balanço de todos os mantimentos
da casa.
21. Afixe um cardápio na porta da cozinha, informando a família que o
jantar será filé mignon. Quando chegarem à cozinha, diga-lhes que os
bifes acabaram e que terão de se contentar com presuntada e salsicha.
22. Duas vezes por semana, acorde à meia-noite, coma um pedaço de
bolo, beba uma caneca de café requentado, dirija-se à sacada e lá
permaneça até as 4 da manhã, ficando atento ao tráfico aéreo e/ou
terrestre que, por qualquer razão, possa colidir com sua casa.
23. Ajuste o despertador para disparar aleatoriamente no meio da
madrugada. Quando tocar, pule da cama e se vista com a maior rapidez
possível, assegurando-se de que a camisa esteja totalmente abotoada e
as calças estejam enfiadas nas meias. Use toca que cubra toda a
cabeça, deixando apenas orifícios para olhos e narinas. Corra em
disparada para o quintal, guarneça a mangueira do jardim e apague um
incêndio simulado.
24. Uma vez por semana, jogue o cachorro ou o gato na piscina e grite:
"Homem ao mar por boreste” (ou por bombordo, dependendo do lado da
piscina em relação à frente da casa). Avalie e dê nota de 0 a 5 à
presteza com que seus familiares retiram o animal da água.
25. Sempre que for usar o fogão ou a máquina de lavar ou qualquer
máquina ou equipamento da casa, ponha fones de ouvidos e, com um
barbante, pendure um copo de plástico no pescoço. Posicione-se em
frente, por exemplo, ao fogão e fale para o copo de plástico "Comando,
Cozinha, fogão guarnecido e pronto." Ao final, diga ao copo de
plástico: " Comando, Cozinha, permissão para desguarnecer? Ciente."
Com todo cuidado, guarde os fones, o copo e o barbante numa caixa de
sapatos acolchoada.
26. Às dez horas da noite, megafone em punho, berre pela casa inteira:
Silêncio! Silêncio! Eletricista de serviço, reduzir luzes internas!”
Em seguida, apague todas as luzes, deixando apenas acesas tênues
lâmpadas de cor âmbar ou encarnada para a iluminação dos corredores e
escadas. Em seguida, toque fogo no latão de lixo da garagem e grite
pelo megafone: “Guarnecer postos de incêndio! Incêndio no hangar!”
Avalie e dê nota de 0 a 5 à presteza com que seus familiares
extinguirem o fogo.
27. Sempre que houver uma tempestade, sente-se numa gangorra com
alguém da família e permaneça ali durante seis horas, fazendo
movimentos bruscos.
28. Se for maquinista, ligue o motor do cortador de grama na garagem e
fique sentado ao lado dele durante, pelo menos, 4 horas.
30. Coe 18 colheres de sopa do café mais barato do mercado e deixe, em
fogo lento, em ponto de fervura por 5 horas antes de beber.
31. Para cortar seu cabelo, chame sempre uma criança com menos de dez
anos, usando tesouras de tosquiar.
33. Acrescente 0,2 litro de óleo diesel ao detergente com que for
lavar sua roupa.
34. Anote, em cada hora cheia, as leituras do medidor de consumo de
energia elétrica e o nível da caixa d’água. Peça para sua mulher
rubricar todas as folhas com suas anotações.
35. Pelo menos uma vez por mês, vista-se com sua melhor roupa e vá ao
pior bairro da cidade. Beba até de madrugada no pior boteco pé-sujo do
bairro e volte a pé pra casa totalmente de porre.
36. Tranque sua família em casa durante seis semanas. Prometa que, ao
final desse tempo, vai levar todo mundo num passeio ao Disney World.
Ao fim da sexta semana, informe aos familiares que o passeio foi
cancelado, porque é preciso se preparar para outra inspeção, e terão
de esperar mais uma semana antes de poderem sair de casa.
Pra mim funciona.
A saudade passou.
Abraços "
"Está na reserva há muito tempo? Sente saudade? Deseja se
sentir como se ainda estivesse na ativa?
Seus problemas acabaram. Eu tenho a cura. Eis a receita que funcionou comigo.
Sepulveda
Como agir?
1. Antes de mais nada, para começar a rotina, compre uma caçamba,
pinte-a TODA de cinza por fora e verde-claro por dentro e more dentro
dela durante seis meses. Se for submarinista, pinte-a de preto por
fora; se hidrógrafo, de branco.
2. Deixe expostos nas paredes todo o encanamento e a fiação de sua casa.
3. Pinte toda a casa pelo menos uma vez a cada dois meses.
4. Faça uma grande obra em seus banheiros. Remova a banheira e
adicione mais três chuveiros à altura do peito sem esquecer de erguer
uma chapa entre os chuveiros. Ao se ensaboar, desligue sempre o
chuveiro e cronometre seu banho diário para durar não mais que cinco
minutos. O banho deve ser gelado no inverno.
5. Ponha óleo lubrificante no umidificador e deixe-o dia e noite na
posição de maior potência.
6. Uma vez por semana, lance fumaça pela chaminé de modo a cobrir as
casas dos vizinhos com fuligem. Ignore as reclamações.
7. Uma vez por mês, desmonte completamente todos os eletrodomésticos e
equipamentos eletrônicos de sua casa e torne a montá-los.
8. Eleve o patamar das soleira e rebaixe a parte superior das portas
da frente e dos fundos, de modo que você sempre tropece ou bata com a
cabeça ao passar por elas.
9. Desmonte e inspecione seu cortador de grama semanalmente.
10. Às segundas, quartas e sextas, aqueça a água nas torneiras até
60°C. Às terças e quintas, desligue o aquecedor. Aos sábados e
domingos participle à família que o desperdício de água é muito grande
e que não haverá banho nesses dias.
11. Eleve o nível de sua cama até ela ficar a 12 cm do teto, de modo
que vc. não possa virar o corpo à noite sem ter de levantar e se
deitar novamente.
12. Durma na prateleira do seu guarda-roupa. Substitua a porta do
guarda-roupa por uma cortina. Peça à sua mulher para, três horas
depois de vc. cair no sono, abrir a cortina com violência, acender uma
lanterna na sua cara e dizer: "Desculpe, beliche errado."
13. Crie cursos de qualificação para sua família aprender a operar e
reparar todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos em sua
casa. Depois obrigue todos a fazerem cursos de requalificação a cada
seis meses.
14. Peça ao seu vizinho par ir à sua casa diariamente às 5 da manhã e
entrar apitando nos quartos (bem alto) e gritando: "Alvorada,
alvorada, reunir todos no quintal em cinco minutos.”
15. Peça à sua mulher para, diariamente (exceto aos sábados e
domingos) escrever tudo o que ela pretende ver feito até o dia
seguinte e ler tudo pra vc. às 08:15 da manhã (para essa leitura, vc.
precisa estar em pé, no quintal, cabelo cortado, impecavelmente
barbeado e trajando sua melhor roupa, para ser inspecionado, com o
máximo rigor, por sua mulher). Se chover, o evento deve ser
transferido para a garagem.
16. Peça sempre licença à sua esposa para se ausentar de casa entre
sete e meia da manhã e quatro da tarde. Mostre a papeleta ao filho ou
à filha que estiver de serviço no portão antes de sair.
17. Esvazie todas as latas de lixo da casa e passe a vassoura na casa
inteira três vezes ao dia, mesmo que tudo já esteja imaculadamente
limpo.
18. Não assista à TV, a não ser para ver gravações daqueles filmes que
passam de madrugada. Peça aos seus familiars para votarem no filme que
desejarem ver, mas sempre exiba um não votado; certifique-se de que o
mesmo filme seja repetido muitas vezes.
19. À noite, quando seus filhos já estiverem adormecidos, invada os
quartos deles com um megafone, berrando: “Postos de estudo! Postos de
estudo! Guarnecer livros, lápis e cadernos! Informação geral: isto é
um exercício, isto é um exercício para adestramento de como se deve
fazer o dever de casa!” A mensagem deve sempre ser repetida.
20. Elabore um cardápio mensal para a família com bastante
antecedência. No fim do mês, faça um balanço de todos os mantimentos
da casa.
21. Afixe um cardápio na porta da cozinha, informando a família que o
jantar será filé mignon. Quando chegarem à cozinha, diga-lhes que os
bifes acabaram e que terão de se contentar com presuntada e salsicha.
22. Duas vezes por semana, acorde à meia-noite, coma um pedaço de
bolo, beba uma caneca de café requentado, dirija-se à sacada e lá
permaneça até as 4 da manhã, ficando atento ao tráfico aéreo e/ou
terrestre que, por qualquer razão, possa colidir com sua casa.
23. Ajuste o despertador para disparar aleatoriamente no meio da
madrugada. Quando tocar, pule da cama e se vista com a maior rapidez
possível, assegurando-se de que a camisa esteja totalmente abotoada e
as calças estejam enfiadas nas meias. Use toca que cubra toda a
cabeça, deixando apenas orifícios para olhos e narinas. Corra em
disparada para o quintal, guarneça a mangueira do jardim e apague um
incêndio simulado.
24. Uma vez por semana, jogue o cachorro ou o gato na piscina e grite:
"Homem ao mar por boreste” (ou por bombordo, dependendo do lado da
piscina em relação à frente da casa). Avalie e dê nota de 0 a 5 à
presteza com que seus familiares retiram o animal da água.
25. Sempre que for usar o fogão ou a máquina de lavar ou qualquer
máquina ou equipamento da casa, ponha fones de ouvidos e, com um
barbante, pendure um copo de plástico no pescoço. Posicione-se em
frente, por exemplo, ao fogão e fale para o copo de plástico "Comando,
Cozinha, fogão guarnecido e pronto." Ao final, diga ao copo de
plástico: " Comando, Cozinha, permissão para desguarnecer? Ciente."
Com todo cuidado, guarde os fones, o copo e o barbante numa caixa de
sapatos acolchoada.
26. Às dez horas da noite, megafone em punho, berre pela casa inteira:
Silêncio! Silêncio! Eletricista de serviço, reduzir luzes internas!”
Em seguida, apague todas as luzes, deixando apenas acesas tênues
lâmpadas de cor âmbar ou encarnada para a iluminação dos corredores e
escadas. Em seguida, toque fogo no latão de lixo da garagem e grite
pelo megafone: “Guarnecer postos de incêndio! Incêndio no hangar!”
Avalie e dê nota de 0 a 5 à presteza com que seus familiares
extinguirem o fogo.
27. Sempre que houver uma tempestade, sente-se numa gangorra com
alguém da família e permaneça ali durante seis horas, fazendo
movimentos bruscos.
28. Se for maquinista, ligue o motor do cortador de grama na garagem e
fique sentado ao lado dele durante, pelo menos, 4 horas.
30. Coe 18 colheres de sopa do café mais barato do mercado e deixe, em
fogo lento, em ponto de fervura por 5 horas antes de beber.
31. Para cortar seu cabelo, chame sempre uma criança com menos de dez
anos, usando tesouras de tosquiar.
33. Acrescente 0,2 litro de óleo diesel ao detergente com que for
lavar sua roupa.
34. Anote, em cada hora cheia, as leituras do medidor de consumo de
energia elétrica e o nível da caixa d’água. Peça para sua mulher
rubricar todas as folhas com suas anotações.
35. Pelo menos uma vez por mês, vista-se com sua melhor roupa e vá ao
pior bairro da cidade. Beba até de madrugada no pior boteco pé-sujo do
bairro e volte a pé pra casa totalmente de porre.
36. Tranque sua família em casa durante seis semanas. Prometa que, ao
final desse tempo, vai levar todo mundo num passeio ao Disney World.
Ao fim da sexta semana, informe aos familiares que o passeio foi
cancelado, porque é preciso se preparar para outra inspeção, e terão
de esperar mais uma semana antes de poderem sair de casa.
Pra mim funciona.
A saudade passou.
Abraços "
Muito obrigado pelo cenário e continuem enviando, apesar de receber muitos vou postando um a um.
Se quiser um de seus cenário postados aqui para que seus campanhas vejam mandem um e-mail para: socenariotriste@gmail.com.
Nenhum comentário:
Postar um comentário